И. Романова. Свадебный портрет в интерьере

Равноправные с психодрамой, части терапевтической триады Я. Л. Морено

Непрочитанное сообщение Редактор 28 сен 2008, 13:52

Источник: Журнал "Психодрама и современная психотерапия"

СВАДЕБНЫЙ ПОРТРЕТ В ИНТЕРЬЕРЕ

Автор: Илона Романова

Брак
1. Супружеские отношения, законно оформленные.
2. Испорченные, недоброкачественные, с изъяном предметы производства.
Словарь русского языка С.И.Ожегова


Пожалуй, не найдется такой девушки, которая не мечтала бы о свадьбе…Белое платье, фата, восхищенные взгляды, свадебный букет…Как правило, именно со свадьбы начинается официальная семья. Во всех культурах мира существуют свадебные ритуалы, это всегда большой праздник. В день свадьбы каждый жених и невеста мечтают жить вместе долго и счастливо и умереть в один день…

Вы когда-нибудь задумывались, почему все сказки заканчиваются свадьбой? К сожалению, в этот день сказка действительно часто заканчивается. Интересно, ведь как правило, если двое людей решили создать семью, они как минимум симпатизируют друг другу – вряд ли поженятся люди, которые ненавидят или презирают друг друга. А много ли вы видели семей, где всегда царят любовь, счастье и гармония? Куда же оно улетучивается потом, семейное счастье? Ау!

А можно ли увидеть как сложиться судьба новой семьи? Именно это и исследует социодрама «Свадебный портрет в интерьере».
Следует сказать, что сама креативная идея поработать с темой свадебного ритуала принадлежит Владимиру Ромеку (Ростов-на –Дону) и Анне Губановой (Санкт-Петербург), которые в 2006 году на традиционном фестивале «Святочные встречи» представили мастерскую «Свадебный круговорот».
Идея оказалась настолько интересной, что захотелось развить тему.
На пятой Московской конференции по психодраме была представлена мастерская «Свадебный портрет в интерьере». К тому времени социодрама на эту тему была апробирована в разных группах, работа всегда была очень интересной и неожиданной.

Схема проведения социодрамы следующая.
Для разогрева группы предлагается в парах обсудить критерии идеального жениха и идеальной невесты, при этом важно выбрать те качества будущих супругов, которые кажутся идеальными обоим участникам. Как правило, нескольких минут такой работы значительно воодушевляют группу.
После этого группа делится на две «команды», одна из которых начинает создавать «идеального жениха», а вторая – «идеальную невесту».
Описывая московскую мастерскую, мне хотелось бы в качестве шерринга включить впечатления от работы одной из исполнительниц главных ролей, а конкретно роли Идеального жениха. Эта роль досталась девушке Марине. Группа была почти полностью женская по составу, и единственный реальный мужчина оказался в подгруппе, «создающей» Идеальную невесту. Он же потом сыграл роль невестиного отца.
Мне приходилось наблюдать этот процесс в разных группах. Самое интересное, что каждая команда создает образ исходя из своих представлений об «идеале», никто ни разу не задумался, будет ли он соответствовать идеальным представлениям другой стороны. Характерно, что практически всегда идеальная невеста наделяется самостоятельностью, социальной успешностью, материальной независимостью и почти никогда – сексуальностью. В одной из групп даже случилось так, что на роль невесты был выбран мужчина, а на роль жениха – девушка.
Женихи обычно тоже не лыком шиты – материально обеспеченные, образованные, с квартирой-машиной, умеющие готовить, с демократичными взглядами, без вредных привычек.
Когда роли заданы – можно идти свататься.
Но приличный идеальный жених должен свататься по всем правилам – идти в семью невесты и просить ее руки. Поэтому перед сватовством группы поддержки превращаются в семьи, распределяются роли членов семьи невесты и жениха. Здесь строго заданных ролей нет – участники выбирают их по своему желанию.
Перед тем, как сватовство начнется, родственники произносят свои напутствия жениху и невесте. Звучат пожелания любви и счастья, и объяснения, как следует строить это самое счастье и любовь, по каким правилам создавать семью.

Как и в жизни, сватовство вызывает бурные чувства у участников. Вот что пишет Марина, исполнительница роди Жениха:
«Чувства из роли на данном этапе: было весьма страшно – ты ОДИН приходишь на НЕ свою территорию, и у тебя там есть только один близкий человек. Хотя мне на самом деле трудно было прочувствовать поддержку моей Невесты, особенно в начале, когда смотрины начались – это было тяжко – куча незнакомых людей и все сканируют с ног до головы, оценивают, составляют мнение. Для меня лично (не как Жениха) ситуация оценки является стрессовой, но думается мне, что и Женихам непросто знакомиться с родичами Невест.»

Как правило, в романтический период отношений никто особенно не думает о том, что «вторая половина» живет в семье, где может оказаться папа-алкоголик, замученная жизнью мама, сумасшедшая бабушка…А уж об активной, любящей своего единственного сына больше жизни будущей свекрови и вообще думать не хочется.
Обычно, при проведении социодрамы, встреча с семьями на этапе сватовства становится легким шоком для жениха и невесты. При этом родственники с обеих сторон активно пытаются найти изъян в качествах другой стороны, задавая вопросы с пристрастием, ведут себя по отношению друг к другу достаточно агрессивно. Да и сами исполнители ролей жениха и невесты быстро забывают о заданных идеальных характеристиках. И тут обнаруживается много чего нового и интересного.
Например, в группе, которая разыгрывала этот сюжет на Московской конференции, обнаружилось, что «идеальная невеста» на самом деле – разведенная женщина с пятилетним ребенком. Чуть позже к процессу сватовства и знакомства семей присоединился бывший муж невесты, который и после развода продолжает оставаться членом семьи.

Вот как об этом говорит сам Жених:
«А еще из интересных отловленных чувств было то, что на Невесту я (как Жених) смотрел будто первый раз видел. В каком-то новой необычном свете. И, не побоюсь этого слова, Невеста была для меня самой прекрасной женщиной на свете. Чем-то близким к божеству, к музе, близкой, но немного недоступной в своей божественности. Благоговейный трепет вызывала она, если можно так сказать. Но это было как одна из ниточек всех чувств. И все таки страхи и тревога были доминирующими. Особенно Жених оробел от Папы, и чуть позже от того факта, что оказывается у моей ИДЕАЛЬНОЙ (подчеркиваю это качество, ибо мы играли ИДЕАЛЬНУЮ свадьбу) Невесты есть ребенок от предыдущего брака. Хаха! Трижды хаха. Что-то я мало представляю себе идеальную невесту – с ребенком. Да еще и от первого брака.»

Кстати, это была пока единственная группа, где такой изгиб сюжета произошел. Но в жизни повторные браки часто случаются, в том числе новобрачные могут уже иметь опыт отцовства и материнства. И всегда родитель волнуется о том, как сложатся отношения между ребенком и новым супругом. И здесь конечно же будут интересны комментарии собственных чувств нашего Идеального жениха.

«А вредная девчонка – дочка Невесты от первого брака – на доске мелом написала «Сашка дурак!». Это с учетом того, что имя Жениха было Александр. Конечно, потом она говорила что это другой Сашка, но это было уже в конце мастерской.
Мне как Жениху на тот момент было весьма неприятно и боязно, что из-за этой мелкой девчонки Невеста передумает и откажется от меня в пользу девочки. И хотя я пытался найти к ней подход и показать Невесте, что ничего не имею против ее ребенка, внутри меня эта девочка раздражала. Раздражала тем, что мешает, что не идет на контакт. А может еще чем. Например, своей капризностью.»



Обычно этап знакомства семей проходит очень эмоционально. Тем не менее все кончается мирно, хотя вид у жениха и невесты к концу процесса довольно растерянный. И теперь уже звучат напутствия паре.
Перед тем, как перейти к свадьбе, есть еще важный этап работы. Жениху и невесте предлагается «заключить контракт, о том, как вы будете жить дальше». Инструкция именно так и звучит. Молодым предлагается сесть напротив друг друга и провести переговоры, результатом которого и будет этот самый контракт. Правда, каждый из них может решить, будет вести переговоры сам или возьмет кого-то из родственников в группу поддержки. Как правило, советчики с обеих сторон находятся, причем со стороны невесты обычно группа поддержки довольно многочисленная.
Никаких ограничений в инструкции нет, только время на заключение контракта строго фиксировано, можно договариваться о чем угодно – сколько детей родить, кто посуду будет мыть, какие подарки друг другу дарить. Но абсолютно в любой группе жених и невеста обсуждают возможный будущий развод! В обсуждение обычно активно включаются поддерживающие стороны и все очень эмоционально обсуждают, как поделят имущество после развода, кто детей содержать будет, кто кому что должен. Обсуждение иногда бывает столь эмоциональным, что чуть в драку не перерастает!
Позже, на шерринге, участники обычно удивляются, что в момент заключения контракта ничего другого в голову не пришло, как раздел имущества обсуждать, еще больше удивляет то, что это происходит еще ДО СВАДЬБЫ.
На наш взгляд, здесь вполне может быть отражено современное отношение молодежи к браку. Когда семья создавалась на всю жизнь и скреплялась клятвами перед богом, венчанием в церкви и разводы практически были не возможны, несмотря на то, что далеко не всегда браки заключались по любви, а чаще по воле родителей, очень важным был настрой на терпение, необходимость приспосабливаться друг к другу, подчиняться необходимости совместного существования. В народных пословицах это отражалось как «стерпится-слюбится».
Сегодня все популярнее становится пробный брак. Нередко, молодые люди, вступая в брак, думают следующим образом: « если не уживемся – всегда можно развестись». В результате возникает бессознательная установка на развод, которым довольно часто дело и кончается.

Когда все знакомства, обсуждения и договоры позади, наступает самый главный момент – принятие решения и ритуал. Создание семьи – это важный шаг. И участникам социодрамы предлагается в буквальном смысле этот шаг сделать. По очереди, сначала невесте и жениху, а потом всем остальным задается вопрос – готов ли он пойти в новую семью? Какие чувства он испытывает сейчас, перед тем, как сделать последний шаг? После чего, если выбор все-таки сделан, участнику предлагается перейти в другое пространство, символизирующее новую семью и найти там свое место.
Как правило, здесь возникают сильные чувства. Иногда решение принимается довольно быстро, иногда кто-то из участников долго стоит, пытаясь прислушаться к тому, что происходит в душе.
И вот наконец-то, все нашли место для себя, иногда рядом с молодоженами, иногда на значительном расстоянии или в стороне. И теперь наступает время последних напутствий. Каждый член теперь уже объединенной семьи может сказать то, что считает самым важным любому другому. Удивительно, что теперь звучат не просто формальные пожелания любви и счастья, а искренние чувства, иногда разочарование, иногда злость и много надежды…
И в этот момент всегда происходит чудо. Взгляды становятся мягче, улыбки теплее и вдруг возникает удивительное ощущение единства всех этих людей.


+ + +

Следуя привычному академическому занудству – все-таки я вузовский преподаватель и моя миссия – обучать, не удержусь от нескольких теоретических комментариев.
Если мы вспомним законы развития семьи, а в частности, те стадии, которые она проходит, то как раз сватовство, женитьба и первые годы – это стадия вторая, период выработки и согласования семейных норм и правил. Первая стадия, стадия монады, когда молодые люди покидают родительскую семью и учатся жить самостоятельно в нашей стране привычно выпадает. Известное дело, все испортил квартирный вопрос. И любящие мамы, безнадежно старающиеся продлить детство любимого дитятки. А потому, с этой второй стадии новая семья и начинается, без всякого опыта, зато с целой корзиной иллюзий. Действительно, вырвавшись из под теплого родительского крыла, юного птенца переполняет пьянящее ощущение свободы и собственного могущества. А тут еще биологические законы. Любовь! Поэтому все женихи и невесты видят друг друга идеальными.
Это тоже опьяняет, и кажется, что вот с этим человеком – навсегда, и все будет не как у родителей, а сплошная любовь и счастье. А тут нужно договариваться, кто ведро будет выносить, кто главный, кто деньги тратит. Сплошная проза жизни. Хочется к ногам Любимой весь мир положить, а вот про мытье пола и стирку думать не хочется.
Но правила семейного общежития выдумываются не на пустом месте. Они приносятся из родительской семьи как самое дорогое приданое. Две семьи, сплетающие свои судьбы в детях – это две культуры, где все имеет значение – и какой хлеб едят на обед, и кого детям слушаться положено. Можно конечно попытаться перечеркнуть все, что до новорожденной семьи было, только не получится. Ибо родные правила – это опора, частичка длинной родовой истории. Да и добрые родственники не дадут, подкорректируют.
Люди и правда часто, создавая семью не задумываются о семьях родительских, или таят иллюзию независимости. Но так – с сожалению ли, или к счастью в жизни не бывает. Люди рождаются и умирают нас не спросясь, дети болеют, тетушки из Саратова приезжают в самое неподходящее время. И, наверное, крайне важно знать, уважать и поддерживать те традиции, что созданы не нами. Неслучайно на шерринге московской мастерской много говорили о семейных традициях, о их важности. И об ответственности. Не о любви – она тоже, конечно, важна, но честно говоря может поблекнуть за бытовыми заморочками. Ответственность – это конечно груз, и не легкий. Но как сказала исполнительница роли Жениха – «вдвоем-то его легче нести, чем одному. За что спасибо моей ненаглядной невесте»

С тех пор, как я включила сюжет этой социодрамы в учебный курс «Психологии семьи», ни разу не пожалела. Трех лекций стоит.
Редактор
Сообщения: 37
Репутация пользователя: 0




Библиографическая ссылка: И. Романова. Свадебный портрет в интерьере. Режим доступа: [http://www.psihodrama.ru/t177.html]

Метки темы

социодрама, структурированные упражнения

Вернуться в Статьи по социодраме и социометрии



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0