Самооценка (и техника «Два мира»)

Здесь можно задавать вопросы о том, что вам интересно

Непрочитанное сообщение Лена Логинова 21 янв 2011, 22:13

Всем привет!

Пишу первый раз, но была на конференции летом. Очень интересно узнать про какую-нибудь технику на повышение самооценки, особенно если ребенка мама всё время долбит. Использовала "Два мира", то, чему научилась у Н. Горовец и Л. Могуновой, но 11-летний мальчик ни в какую не хочет преребираться в "злой мир людей", из доброго мира зверей, где его любят. Я не знаю, как в этой ситуации связать оба мира, и именно у него проблема с самооценкой. Он на себя выбрал фигурку - скелет, типа там внутри него ничего нет, только кости...
Лена Логинова
Сообщения: 11
Репутация пользователя: 0

Непрочитанное сообщение Павел Корниенко 05 фев 2011, 20:06

Я бы с большой осторожностью относился к техникам, про которые кто-то мог бы сказать, что они "повышают самооценку". Для меня слова "повышение самооценки" скорее применимы как один из обобщающих результатов некоторой продолжающейся терапии, и я опасался бы применять их для обозначения результата какой-то конкретной техники.

И вот пара идей про самооценку, для размышлений и дискуссии:
  • Терапевтическую работу с самооценкой, мне кажется, можно рассматривать как изменение/торможение/переключение/осознание внутреннего процесса обесценивания/унижения себя самого.
  • Уважительное отношение к клиенту (к его чувствам, мыслям, и всему остальному) со стороны терапевта и других людей, конечно, полезно для позитивной самооценки. И в этом смысле, могут быть полезны любые техники, помогающие самораскрытию клиента в этих чувствах, мыслях и всем остальном.

Но если речь идет о ребенке, то все становится значительно сложнее:
  • Может быть, можно попробовать как-то расширить возможности ребенка в ситуациях, когда его оценивают. Например, можно обратить его внимание, что в разных моментах его оценивают по-разному.
  • Или даже начать обучение взаимодействию со взрослыми, например, начать его обучать новым ролевым моделям, которые позволят ему получать от взрослых больше позитивных оценок.
  • Может быть можно попробовать поискать разные способы/роли, которые смогут помочь ребенку лучше совладать с ситуациями обесценивания.
  • Вполне могу предположить, что в некоторых ситуациях такая неполезная вещь, как частичный рефрейминг восприятия ребенком материнского отношения, может оказаться меньшим из зол. Хотя навряд ли.

И конечно, семейная психотерапия тут будет более всего уместна.
Аватара пользователя
Павел Корниенко
Редактор сайта
Сообщения: 832
Репутация пользователя: 28

Непрочитанное сообщение Лара Могунова 07 фев 2011, 00:45

Здравствуйте!

Хотелось бы прояснить неточность восприятия в соотнесении техники и цели терапии.

Техника «2 мира» - позволяет структурировать психодраматическую сцену таким образом, чтобы представить внутриличностные конфликты, межролевые конфликты, разного рода противоречия и антагонизм между ролями, чувствами, принимаемым и отвергаемым, освоенным и неосвоенным, а также, помочь протагонисту – ребёнку сделать бессознательный обмен ролями, связанный с проблемными Я -ТЫ отношениями. А дальше работать на прояснение содержания конфликта, выражение чувств, переделывание - развитие сцены и т.д.

Возможными итогами этой работы являются - интеграция или примирение противопоставляемых миров, установление коммуникации между ними, отреагирование чувств по отношению к антагонисту (в варианте обмена ролями с поворотом роли или изменение знака сцены -детские типы обмена ролями), расширение ролевого репертуара и многое другое….

Сказать, что это специфическая техника на самооценку – ошибочно.

При этом, если в терапии поставлена задача повышения уверенности в себе, работа с самоотношением и самооценкой, то это не задача техники, а задача содержания символической игры и интервенций терапевта – например, «восхищающееся зеркало», поддерживающее дублирование для расширение репертуара сильных, уверенных, активных итд ролей…

И прежде, чем перебираться в «злой мир людей» , надо прояснить какая интеракция идёт между мирами. Если «злой мир» угрожает миру зверей, то туда не перебираться надо, а построить защиту, оказать сопротивление, защититься, тем самым дать ребёнку возможность сыграть в роли скелета сильного уверенного защитника, и в этой роли отреагировать гнев на того, «кто долбит». И похоже, может понадобиться много времени, прежде чем появиться возможность интеграции миров - восстановление константности объекта, или, так называемого, «примирения с интроектом»…. (пишу это как предположение, осознавая недостаточность информации о данном кейсе).

С уважением, Лариса Могунова.
Аватара пользователя
Лара Могунова
Сообщения: 12
Репутация пользователя: 2
За это сообщение: 2

Непрочитанное сообщение Елена Тихонова 08 фев 2011, 02:40

Согласна с Ларисой. Можно попробовать создать мотивацию для того, чб перебраться в "мир злых людей", а потом защитника, который бы был рядом в случае чего. Цель-сформировать систему защит. Но пока не будет убежденности, что она сформирована-пусть побудет в доброй фауне. А то насилие получится, от которого пытаетесь уйти
Елена Тихонова

Непрочитанное сообщение сергей кулаков (гость) 13 фев 2011, 20:00

Не исключено, что у ребенка нарциссический дефицит, связанный с семейной ситуацией. Нужна терапия, не техника
сергей кулаков (гость)

Непрочитанное сообщение Лена Логинова 13 фев 2011, 20:11

Здравствуйте дорогие коллеги!
Спасибо за участие в теме и ценные советы.
Кейс этого 11- летнего мальчика заключается в том, что у него мама - каратистка-дзюдоистка, которая его била по полной программе за любую малость (я общалась с мамой). И обзывала - это он сам сказал, но не сказал как. Это стиль воспитания. (У него было еще и сотрясение мозга).
Но он сохранный и неглупый. Хорошо идет на контакт со мной. Игрушками обмениваемся.

Дело вот в чем. В их классе есть еще один товарищ, который матом ругается, вообщем, они тут против него все ополчились и избили, типа он их "достал".
Оказывается, у моего подопечного из-за мамули сформировался девиз: "Чтобы "плохой" стал себя хорошо вести, нужно его побить".....И на последней сессии он мне сказал: "Если тот будет еще доставать, мы все собиремся и еще раз отметелим его за углом"...
Дело было на той неделе.

Отсюда и "скелет"... Мир людей для него - монстры, а он прячется в мире зверей, ненавидит учительницу, ниндзей её выбирает и с удовольствием "кусает" толстой змеей, потому что она пишет ему замечания. На перемене ходит с телефоном, дома не расстается с компьютером. Причем играет в кровожадные игры.
Моё впечатление от общения с ним - он не отмороженный, а какой-то немного скрюченный, худенький, с глазами побитой собаки, жалкий... Но со мной он не выдает таких финтов, как в классе. Он со мной - нормальный!!! А его в преступники записывают!!! Его мама еще больше лупит (сама говорит, что пришла бы и убила сынулю за последний инцидент, если бы не консультация со мной)!!
И круг замыкается....
И еще у него трудности с определением чувств. Он говорит, что ничего не чувствует. А после наводящих вопросов - выбирает толстую змею и говорит: злость.
А мама считает его упрямым и ленивым, что он ничего не хочет. Он, видимо, её боится. Он живет, как "мама скажет". Это его слова. Я говорю: "А что ты хочешь сам?" Ответ: "Ничего". (На самом деле он хочет друзей, много денег халявных, компьютер и бассейн)

Вот я, пардон, и не знаю, "на какой козе" в этот кейс въехать. Самооценку забила мама. Он "раздвоился". Я его попросила к следующей сессии среди его же игрушек дома найти вторую часть себя, которая, всё-таки, живет в мире людей, поскольку "скелет" отсиживается в мире зверей. Дружок у него там, тоже "скелет".
По-моему, в их классе нужно "живую" психодраму проводить со всеми сразу. А с чего начать?
Честно, не знаю, как быть, очень надеюсь на Ваши отзывы!
Спасибо!
Лена
Лена Логинова
Сообщения: 11
Репутация пользователя: 0

Непрочитанное сообщение Жанна Лурье 13 фев 2011, 21:23

Лена Логинова писал(а):(скопировано из другой темы)
... очень хочу поговорить про сопротивление. Я всё про того же мальчика. Он ни в какую не хочет "колоться", какие слова ему мамулечка навешала за всю его жизнь! И при этом - на первой сессии заплакал. Он отказывается рассказывать и показывать, как и что она делала или говорила в отношении его!!! Я спросила: "Это что, так больно, что ты даже говорить об этом не хочешь?" Он кивнул.

Это может быть не только и не столько больно, сколько виновато или стыдно. Мальчику, особенно подростку, может быть неловко, что его избивает мама, и что об этом кто-то может узнать (от него или не от него), и что у него есть, возможно, амбивалентные чувства к матери (ненависть и любовь одновременно), и наверняка что-нибудь еще... Возможно, что-то можно найти там.

А про сопротивление поговорить интересно. Кто и как понимает это понятие, как вы к нему относитесь (в психодраме), что делаете...
Аватара пользователя
Жанна Лурье
Сообщения: 164
Репутация пользователя: 13

Непрочитанное сообщение Павел Корниенко 20 фев 2011, 16:02

Лена Логинова писал(а):...

Лена. Таким образом это не заработает, давайте по-другому.

Давайте Вы поделитесь теми вариантами терапевтических действий, которые у Вас есть. Тогда мы сможем к ним как-то отнестись, что-то подсказать или что-то предложить. Такой способ может сработать.


И еще я думаю, что было бы очень полезно обсудить то, какие изменения в поведении клиента Вам представляются как хороший результат терапии. Обычно после ответа на этот вопрос автоматически появляются варианты, что и как можно делать.
Аватара пользователя
Павел Корниенко
Редактор сайта
Сообщения: 832
Репутация пользователя: 28

Непрочитанное сообщение Лена Логинова 22 фев 2011, 21:28

Здравствуйте, Павел!
Спасибо за отклик. Поздравляю Вас с наступающим праздником!
Желаю Вам психодраматических успехов, и чтобы Ваша модель счастья сбылась в жизни по полной программе!

А тот мальчик у меня "раскололся" вдруг. Я просто попросила его найти учительницу (ниндзя) и решила выяснить, почему он её не слушается и т.д. Я ввела фигурку психолога (себя), поскольку только с её помощью в результате ролевого диалога (обмен ролями) он вдруг выплеснул: "Я что раб что ли, выполнять чьи-то приказы!" Дальше стало легче. Выяснилось, что у него подавлена воля, мама буквально устраивала тотальный диктат с физическими расправами. Теперь у него на учительницу перенос. Потом мы нашли 4 разных Миши. Один - хороший (скелет), другой - злой (рыцарь с мечом), третий - раб (муравей), четвертый - самый главный гвоздь программы, который в школе всем встал "поперек" - это Кривляка, который всё нарочно делает учительнице и маме, и всем. Теперь я только, вот, думаю, как дальше этого кривляку прочистить, поскольку он с ним крепко идентифицирован, ему нравиться забавлять всех в классе, он считает, что это прикольно. С мамой тоже провела беседу.

Причем, слушаться он готов только папу (справедливый тигренок) и меня, поскольку я с ним " по-другому общаюсь", а попросту говоря, я не держу его за отморозка, и он со мной в нормальном контакте.

Сегодня еще одна девочка была на ту же тему (9 лет). Там мама криком забила девочку до дрожания в конечностях. Её раздражают все в классе, дружит только с одной. В общении и при ответах заданий крайне робкая, всё время мнет рукава кофточки и т.д. Но при этом, по словам учительницы бывает часто агрессивной. Она сегодня, на мой вопрос про чувство, от которого хочется избавиться, нашла большого бакугана и сказала: "Вот, это злость".

Выяснилось, что истории этих детей похожи. Везде причиной - мама, которая продавливала границы и насаживала комплекс неполноценности - у каждого со своим содержанием.

Но здесь сложнее. Мы вышли на "ничего не чувствую" (что тоже есть и у Миши).

У Наташи это появилось "как защита" в ответ на то, когда мама ругается . Как мама ругается - ответ "не знаю".

Её состояние было правдой, она апатично водила игрушками по столу, и типа того, ей в этом состоянии хорошо и помощь ей не нужна... На все другие вопросы звучало одно: "Я не знаю..." ВОт тут я уже в большом тупике.

Вообщем, отбитая чувствительность. Как это вернуть? Какой подход использовать?
Лена Логинова
Сообщения: 11
Репутация пользователя: 0

Непрочитанное сообщение Александр Чусов 04 мар 2011, 17:48

Может имеет смысл не прочищать и усмирять кривляку (который по сути своей является архетипом Шута и несет важное значение, с его помощью он спасается в школе, будучи Шутом он вызывает к себе хоть какое-то положительное и менее серьезное отношение), более важным для меня бы было прояснить Хорошего и Злого. Хороший скелет - хороший для кого? для мамы? для окружающих? хороший, мертвый, послушный, покорный, ломкий...это только в качестве ассоциативного ряда. Надо бы как-то оживить этот скелет, ресурс бы... Злой, рыцарь с мечом - очень символично, очень мужской образ, и сильная мужская энергия в нем, с которой он сейчас в силу возраста только начинает соприкасаться и которую мама всячески задавливает - вот тут самый большой затык, мне кажется. Мальчик бунтует, но в силу обстоятельств не может адекватно это проявить - можно поработать с отыгрыванием агрессивных тенденций, контактом со своей внутренней силой (не только на игрушках, можно попробовать с батакой) и уменее ее правильно приемлемо выражать.

кейс интересный, не смог не откомментировать
Александр Чусов
Сообщения: 8
Репутация пользователя: 3

След.

Библиографическая ссылка: Самооценка (и техника «Два мира»). Режим доступа: [http://www.psihodrama.ru/t637.html]

Вернуться в Обмен опытом и идеями



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0